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Childhood fears that made me

Childhood Fears That Made Me / Temores de la infancia que me han creado

fear gothic literature the gothic mind Apr 25, 2021

THE CHILDHOOD FEARS THAT MADE ME

I remember the frightening thought of being inside my mother's womb but I don’t remember being afraid of the dark as a child, at least not in the sense that someone that age should be afraid of. I wasn't scared of the monster under the bed either, maybe because my bed reached the floor, which left no room for anything creepy to hide under it.

I remember, though, having a crawling baby doll with blue eyes in a pink and white spots onesie that frightened me terribly at nights. It was the blue-glazed empty eyes in combination with the rigid plasticised smile that gave me the willies. I used to turn it face down on the shelf and sometimes I even put it inside the wardrobe, hoping it didn’t decide to open the doors while I was asleep. This has always happened to children, at the end of the day it is common knowledge that this is a global fear that contributes towards ensuring the success of films such as Chucky in the 80s. We’ve all had, at one point or another, a doll looking much more than a plastic corpse possessed by an evil entity.

However, the one item in my house that really got me puzzled in ways unknown was this enormous dark painting of a crying girl. She must have been seven years old like me at the time. My parents got her when they purchased my new bedroom and they hung her on the wall where the heading of my new bed rested.

I remember staring at her for long periods of time while I was playing and remember feeling really sad for her. She was set in this dark blue background with some lights in some areas. All you had from her was her upper torso looking sideways as if she had lost someone: I used to think it was her mum. Far away dark lines impersonated some distant birds in the sky which seemed to add this bad omen to this beautiful girl with a button nose and full lips. Only one tear running down her cheeks from her sad blue eyes.

She was wearing some kind of navy-blue tunic that was falling off one of her shoulders showing her smooth childlike flesh. Her tanned skin contrasted very well with her Gothic setting. Her long brown hair blowing back with the wind...

She was really pretty, not like me. I often used to be shocked at my own reflection in the mirror. In my head I was blonde with big blue eyes, more like the girl in the painting. But to my disappointment I had dark hair, small brown eyes, big ears and yellow olive skin. I was an average girl, with average school marks and with no fear of the dark or the monsters under my bed, just a bit concerned about some objects that would creep me out and make me jump out of my skin. That and, every now and then, having the sensation that someone was watching over me while I was doing my homework.

I soon developed a liking for all things strange and paranormal and watched many horror films, normally with my mum because my dad used to fall asleep and snore while we were taken by the horror scenes. Over the years my mum gave up watching certain things but I carried on with my passion for the unexplainable and monstrous.

One day, as an adult, watching a weekly TV programme about the paranormal, the name of a painter, Bruno Amadio, and his paintings of crying children were on the discussion table. These paintings looked very similar to the painting I had grown up with, and that was still in my old bedroom. I was completely taken about the story surrounding this work. My heart pounded in my chest really hard expecting to hear some ghostly information about my portrait. It is said that Amadio's collection was cursed because he had made a pact with the devil to become famous and that his paintings only brought misfortune to all those homes they inhabited, even the copies that others later tried to reproduce.

I never felt threatened by the painting and my house never set up on fire, but I still stare at her when I visit my parents and shiver when I kind of feel her empty and lonely soul crying. Children understand children and I didn't like her being upset because it upset me in return, and it still does in these days. My mum still thinks it's a beautiful and adorable painting and that I'm full of silly theories. But my anxieties about the painting go even further than a folkloric belief, because somehow that little girl transmitted something real to me and even took me somewhere I still can't explain.

It wasn’t right to have decorated my walls with a girl crying forever in my bedroom, whose creation was inspired by lost orphan kids at war times. And it wasn’t certainly right at all that I am now a full grown up woman and have left her there, still in the same bedroom, with the same furniture around, on the same wall. I have lived most of my life free; I travelled abroad, I studied, got married, set up a business and had kids and she is still there, lonely, filling up a wall whilst crying forever looking for someone, just by herself, immortalised, black birds in the background on a dark blue and purple sky.

I have recently decided I want to free the writer inside of me and started to put all the little pieces together, in this other parallel universe where I can be my gothic self. And just trying to find my own voice, I realise how much of my childhood has the painting in my bedroom left inside of me. The dark setting, the sadness in the little girl’s face, the possible curse behind it. It all contains the ingredients of my favourite horror stories. This would explain why at university I devoured The Picture of Dorian Gray by Oscar Wilde and felt fascination by Melmoth the Wanderer by Charles Maturin.

I have written many short stories and little pieces and scenes of a possible novel here and there over the years, but never had the courage to publish any of it. However, it is now, in my mid-forties that I realise the jigsaw has finally given shape to my alter ego Alice in Gothic Land, a storyteller with an innate necessity of exploring forgotten folklore and to find the hidden monsters of her own unconscious mind.

That little girl in the painting that once arrived to my bedroom had been using me, for years no end in a Faustinian way, and probably during all those moments when I felt most appalled by her she was setting herself free in the darkness of the world she belongs to.

TEMORES DE LA INFANCIA QUE ME HAN HECHO SER QUIEN SOY

Recuerdo la aterradora idea de estar dentro del útero de mi madre, pero no recuerdo haber tenido miedo a la oscuridad cuando era niña, al menos no en el sentido que alguien de esa edad debería tener miedo. Tampoco tenía miedo del monstruo debajo de la cama, tal vez porque mi cama llegaba al suelo, lo que no dejaba lugar para que nada espeluznante se escondiera debajo.

Sin embargo, recuerdo que tenía un muñeco con ojos azules que gateaba vestido en un mono rosa y blanco que me asustaba terriblemente por las noches. Eran los ojos azules acristalados vacíos en combinación con la rígida sonrisa plastificada lo que me daba repelús. Solía ​​ponerlo boca abajo en la estantería y, a veces, incluso lo ponía dentro del armario, con la esperanza de que no decidiera abrir las puertas mientras dormía. Esto siempre ha sucedido a los niños, al final del día es de conocimiento común que este es un miedo global que contribuye a garantizar el éxito de películas como Chucky en los años 80. Todos hemos tenido, en algún momento, una muñeca que más bien parecía a un cadáver de plástico poseído por una entidad malvada.

Sin embargo, el único elemento en mi casa que realmente me dio que pensar de maneras desconocidas fue una enorme pintura oscura de una niña llorando. Debería de tener siete años como yo en ese momento. Mis padres la trajeron cuando compraron mi nuevo dormitorio y la colgaron en la pared donde se apoyaba la cabecera de mi nueva cama.

Recuerdo mirarla durante largos períodos de tiempo mientras jugaba y recuerdo sentirme muy triste por ella. Estaba colocada en un fondo azul oscuro con algunas luces en algunas áreas. Todo lo que se vería era su torso superior mirando hacia un lado como si hubiera perdido a alguien: yo solía pensar que era su madre. A lo lejos, unas líneas oscuras tomaban el lugar de pájaros distantes en el cielo que parecían contribuir con el mal augurio de aquella hermosa niña con nariz de botón y labios carnosos. Solo una lágrima corría por sus mejillas de sus tristes ojos azules.

Llevaba puesto una especie de túnica azul marino que caía de uno de sus hombros y mostraba su carne suave e infantil. Su piel bronceada contrastaba muy bien con su entorno gótico. Su largo cabello castaño soplando hacia atrás con el viento ...

Ella era realmente bonita, no como yo. A menudo me sorprendía mi propio reflejo en el espejo. En mi imaginación yo era rubia con grandes ojos azules, más como la niña del cuadro. Pero, para mi desencanto, yo tenía el pelo oscuro, pequeños ojos marrones, orejas grandes y piel amarilla oliva. Era una niña del montón, con calificaciones regulares en la escuela y sin temor a la oscuridad ni a los monstruos debajo de mi cama, solo un poco preocupada por algunos objetos que me asustaban y me sobresaltaban. Eso y, de vez en cuando, tener la sensación de que alguien me estaba vigilando mientras hacía los deberes.

Pronto desarrollé un gusto por todas las cosas extrañas y paranormales y vi muchas películas de terror, normalmente con mi madre porque mi padre solía quedarse dormido y roncaba mientras nos distraían las escenas de terror. Con los años, mi madre dejó de ver ciertas cosas, pero yo seguí con mi pasión por lo inexplicable y monstruoso.

Un día, de adulta, viendo un programa de televisión semanal sobre lo paranormal, el nombre de un pintor, Bruno Amadio, y sus pinturas de niños llorando se pusieron sobre la mesa de discusión. Estas pinturas se parecían mucho a la pintura con la que yo había crecido, y que todavía estaba en mi antigua habitación. Me cautivó por completo la historia que rodea este trabajo. Mi corazón latía muy fuerte en mi pecho esperando escuchar alguna información fantasmal sobre mi retrato. Se dice que la colección de Amadio fue maldita porque había hecho un pacto con el diablo para hacerse famoso y que sus pinturas solo trajeron la desgracia a todas las casas que habitaban, incluso las copias que otros intentaron reproducir más tarde.

Nunca me sentí amenazada por el cuadro ni mi casa se incendió, pero todavía la miro cuando visito a mis padres y tiemblo cuando siento que su alma vacía y solitaria llora. Los niños entienden a los niños y nunca me gustó verla triste porque me entristecía a mí también, y todavía lo hace en la actualidad. Mi madre todavía piensa que es una pintura hermosa y adorable y que yo estoy llena de teorías absurdas. Pero mis ansiedades por la pintura van más allá de una creencia folklórica, porque de alguna manera esa niña me transmitió algo real e incluso me llevó a un lugar que todavía no puedo explicar.

No estuvo bien haber decorado mis paredes con una niña que lloraba para siempre en mi habitación, cuya creación se inspiró en niños huérfanos perdidos en tiempos de guerra. Y ciertamente no era del todo correcto que ahora como mujer adulta la haya dejado allí, todavía en la misma habitación, con los mismos muebles alrededor, en la misma pared. He vivido la mayor parte de mi vida libre; viajé al extranjero, estudié, me casé, abrí un negocio y tuve hijos y ella todavía está allí, sola, llenando una pared mientras llora para siempre buscando a alguien, sola, inmortalizada, con pájaros negros en el fondo en un oscuro cielo azul y morado.

Recientemente decidí que quería liberar a la escritora que hay dentro de mí y comencé a juntar todas las pequeñas piezas, en este otro universo paralelo donde puedo ser mi yo gótico. Y mientras trato de encontrar mi propia voz, me doy cuenta cuánto de mi infancia ha dejado la pintura de mi habitación dentro mí. El entorno oscuro, la tristeza en el rostro de la niña, la posible maldición detrás del cuadro. Todo contiene los ingredientes de mis historias de terror favoritas. Esto explicaría por qué en la universidad devoré El retrato de Dorian Gray de Oscar Wilde y sentí fascinación por Melmoth el errabundo de Charles Maturin.

He escrito muchas historias cortas y pequeñas piezas y escenas de una posible novela aquí y allá a lo largo de los años, pero todavía no he encontrado el coraje de publicar ninguna oficialmente. Sin embargo, ahora, en mis cuarenta y tantos, me doy cuenta de que el rompecabezas finalmente ha dado forma a mi otro yo, Alice in Gothic Land, una narradora de historias con una necesidad innata por explorar el folclore olvidado y encontrar los monstruos ocultos de su propia mente inconsciente.

Esa niña en el cuadro que una vez llegó a mi habitación me estuvo utilizando, durante años de una manera Faustiniana, y probablemente durante todos esos momentos en los que me sentía más fascinada por ella, ella se estaba liberando en la oscuridad del mundo al que pertenece.

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